Într-o dimineață superbă de marți, în timp ce Bucureștiul își sorbea liniștit cafeaua cu lapte și își verifica știrile despre gazele de șist, un grup de 10 indivizi cu costume strâmte și pelerine din folie de aluminiu a pus mâna pe țara întreagă. Nu, nu vorbim despre un nou sezon din „Las Fierbinți”, ci despre marea „Revoluție a Portițelor”, un fenomen politic-economic prin care un pluton de elită de „supereroi energetici” a reușit să conducă simultan nu mai puțin de 47 de companii strategice, de la distribuitorii de energie până la fabricile de bormașini electrice. Iar cel mai impresionant lucru? Niciunul dintre ei nu și-a vărsat cafeaua în timpul ședințelor de consiliu de dimineață. Ba chiar unul dintre ei, cunoscut sub numele de cod „Transformatorul”, a reușit să dicteze o scrisoare de demisie, să semneze un contract de milioane de euro și să-și împrospăteze machiajul de la ochi, totul într-un singur interval de pauză de țigară.
Potrivit unor surse demne de încredere din interiorul Palatului Victoria, acești noi „stăpâni ai inelului energetic” nu sunt, de fapt, ființe umane obișnuite, ci o nouă specie de politicieni hibrizi, crescuți în laboratoarele secrete ale Agenției Naționale pentru Eficiență Administrativă. Se pare că aceștia au fost programați genetic să nu aibă nevoie de somn, să poată citi trei contracte simultan (unul cu ochiul stâng, unul cu ochiul drept și unul cu cel de-al treilea ochi de pe ceafă) și, cel mai important, să aibă o capacitate incredibilă de a mumifica orice inițiativă legislativă în termen de 48 de ore. „Este un record absolut”, ne-a declarat un fost consilier, care a dorit să-și păstreze anonimatul de teamă să nu fie transformat în bec cu economie de energie. „Am văzut unul dintre ei, pe nume Codrin ‘Amperul’, cum a reușit să bage un amendament la buget într-un raport despre irigarea culturilor de cartofi, fără ca nimeni să observe. A fost o mișcare demnă de un maestru Zen al birocrației.”
Reacția Oficialităților: „Este doar o reorganizare structurală”
În mod surprinzător, oficialii guvernamentali au reacționat cu o calmă aproape suspectă la această veste explozivă. Într-un comunicat de presă emis pe hârtie reciclată și semnat cu un pix care se terminase, purtătorul de cuvânt al Ministerului Energiei a declarat că această concentrare de putere este, de fapt, „o măsură de eficientizare a managementului de tip sinergic adaptat noilor provocări ale pieței”. Mai mult, aceștia au subliniat că toți cei 10 supereroi au fost verificați de Comisia de Etică și au primit avizul psihologului de serviciu, care a confirmat că „deși au o obsesie măsurabilă pentru prize și întrerupătoare, nu prezintă un pericol iminent pentru democrație”. Un deputat, vizibil emoționat, a declarat că această mișcare este „un pas uriaș înainte pentru consolidarea relațiilor dintre sectorul public și cel privat, mai ales că unul dintre supereroi, cunoscut sub numele de ‘Kilowattul’, a fost văzut recent savurând o cafea la o terasă din Aviatorilor alături de un magnat celebru, discutând aprins despre prețul la kilowatt-oră și despre ultima colecție de ceasuri elvețiene”.
„Este o onoare să conduc 47 de companii. De fapt, nu contează ce conduc, contează că am un loc de parcare rezervat și o cană de cafea care nu se răcește niciodată. De asta am intrat în politică: pentru cana magică.” — Domnul Vasile ‘Priza Umană’ Ionescu, președintele onorific al tuturor companiilor de stat.
Ce spun martorii oculari: „Nu mai știu la cine lucrez, dar am primit mărire”
Am reușit să stăm de vorbă cu câțiva angajați de la una dintre companiile „eliberate” de sub tirania conducerii tradiționale. Domnul Gheorghe, un muncitor cu 30 de ani de experiență în domeniul mentenanței rețelelor de termoficare, ne-a mărturisit, în timp ce-și lipea o mustață falsă de teama represaliilor: „Domnule, e o nebunie totală. Acum o săptămână am primit un e-mail de la ‘Conducerea Supremă’ care ne spunea să ne adresăm tuturor șefilor cu apelativul ‘Excelența Voastră Energetică’. Unii colegi au început să poarte căști de protecție din folie de aluminiu, dar se pare că nu ajută, pentru că unul dintre ei a jurat că l-a văzut pe ‘Voltajul’ (n.r. – un alt erou) plutind la 10 centimetri deasupra scaunului de birou, în timp ce își verifica conturile din Elveția”. Un alt martor, o doamnă de la contabilitate, ne-a spus că de la instalarea noii conduceri, toate facturile sunt plătite cu o întârziere medie de 90 de zile, dar că „măcar tichetele de masă au fost înlocuite cu vouchere pentru energie verde, practic ne dau la schimb două becuri economice și o prelungire”.
Într-un interviu exclusiv acordat redacției noastre, unul dintre supereroi, care a refuzat să-și dezvăluie identitatea completă, dar a insistat să fie numit „Domnul Reactanță”, ne-a explicat filosofia sa de management: „Cheia succesului este să nu iei nicio decizie importantă. Noi doar organizăm întâlniri, ținem discursuri motivaționale despre importanța economisirii apei și ne asigurăm că toate birourile au instalații de climatizare funcționale. Oamenii sunt fericiți, acționarii sunt fericiți, iar noi ne vedem liniștiți de treaba noastră. De ce să ne vărsăm cafeaua pentru niște probleme minore precum inflația sau deficitul bugetar?”. Din păcate, interviul a fost întrerupt brusc de un apel urgent pe telefonul său de serviciu care, potrivit sursei noastre, avea pe ecran un mesaj criptat cu mesajul: „ALERTĂ MAXIMĂ – S-a terminat cafeaua de la etajul 4”.
Criticii acestei noi „revoluții” susțin că acest sistem de conducere paralelă este de fapt o încălcare gravă a principiilor democratice și a bunului simț economic. „Cum poți să conduci 47 de companii când abia reușești să-ți gestionezi propria agendă de la salonul de înfrumusețare?”, se întreabă un analist politic care a cerut să rămână anonim. Cu toate acestea, susținătorii proiectului sunt optimiști și cred că acești 10 supereroi vor reuși să aducă prosperitatea în România, mai ales că au promis solemn că, până la sfârșitul anului, vor învăța să folosească și fotocopiatorul fără să blocheze hârtia. În timp ce ne pregătim să publicăm acest articol, aflăm că unul dintre eroi, „Ohmul cel Mare”, a fost văzut dansând pe holurile ministerului, declarând că „a reușit să bage un cui în perete fără să-și rupă vreun deget, ceea ce dovedește că România e pe drumul cel bun”. Ne întrebăm, totuși, dacă această doză de optimism suprarealist nu este, de fapt, un efect secundar al curentului electric din aer. Până una-alta, ne ducem să ne verificăm contorul, că parcă ne-a venit o idee mai bună pentru următorul proiect de lege.
