București, teleportat direct din gândirea maestrului. Într-o mișcare pe care istoria o va consemna alături de inventarea roții și a pâinii feliate, Elon Musk a decis să-și transforme angajații din fabricile Tesla în cod sursă viu pentru noul său robot umanoid Optimus. Da, ai citit bine: nu mai sunt doar simpli muncitori, ci adevărate „biblioteci de mișcări” umane, de la care robotul învață să prindă sticle, să le scape din greșeală și apoi să se autodistrugă într-o buclă infinită de incompetență programată. „Este supremul act de transcendență tehnologică”, a declarat Musk printr-un tweet șters imediat, dar salvat de arhivele noastre satirice.
Conform unor surse interne extrem de confuze, angajații de pe linia de asamblare din Gigafactory-ul din Texas sunt acum dotați cu senzori de mișcare pe fiecare articulație, iar fiecare strop de transpirație este considerat „date de antrenament”. „Am transformat oamenii în API-uri umane”, a explicat un inginer principal, vizibil epuizat, în timp ce își mișca mâna într-un gest mecanic, exact ca robotul. „Acum, dacă un angajat greșește, nu mai e vina lui, ci a unei erori în versiunea 1.4.2 a umanității.” Între timp, Optimus a fost văzut recent încercând să ridice o sticlă de apă, apoi aruncând-o cu o precizie uluitoare într-un coș de gunoi aflat la 30 de metri distanță, după care s-a prăbușit peste ea, imitând un angajat obosit de la tura de noapte.
Reacția Oficialităților: „Este un pas uriaș pentru umanitate, dar un pas mic pentru sticle”
Într-o conferință de presă organizată în grabă, purtătorul de cuvânt al Casei Albe, amețit de atâta futurologie, a declarat că această inovație „redefiniște conceptul de muncă”, dar și pe cel de „accident de muncă”. Senatorii români, desigur, au sărit în ajutor: „Noi am putea exporta birocrați pentru antrenamentul Optimus! Ei pică dosare, pică ședințe, pică orice... ar fi un parteneriat strategic!”. În timp ce unii parlamentari aplaudau, un robot Optimus de demonstrație a intrat în sală, a dat mâna cu președintele Camerei, apoi s-a împiedicat de preșul oficial, trântindu-se peste masa de protocol. „Vezi? Învață perfect de la oameni!”, a exclamat un consilier prezidențial, încântat.
„Am văzut cu ochii mei cum Optimus a luat o sticlă de Cola, a încercat să o deschidă, a aruncat capacul în orbită, apoi s-a autodistrus într-o scânteie grandioasă. E magnific! Exact ca un angajat după 12 ore de muncă. Îl vom nominaliza la Premiul Nobel pentru Pace.” — un martor ocular fictiv, dar extrem de credibil, întâlnit la o benzinărie din Nevada
Ce spun martorii oculari: „Am văzut oameni înlocuind roboți, nu invers”
Un fost angajat, care a cerut să rămână anonim de teamă să nu fie „reformatat” ca firmware, ne-a dezvăluit culisele. „Noi nu mai avem pauze de masă. Pauza de masă este acum o sesiune de captare a mișcărilor de mestecat. Ne pun să mâncăm sandwich-uri de 300 de ori pe zi, ca Optimus să știe exact cum să scape o felie de roșie. E absurd, dar primesc acțiuni Tesla în loc de salariu. Acțiuni pe care le pot folosi doar pentru a cumpăra măști de protecție de la brandul Tesla.” Altul a adăugat: „Cel mai rău e când Optimus încearcă să măture. În loc să strângă praful, se lovește singur cu mătura, iar noi trebuie să aplaudăm. E scris în codul nostru sursă să aplaudăm.”
În timp ce analiștii economici se întrec în laude, Bursa de Valori din New York a înregistrat o creștere de 15% a acțiunilor Tesla, după ce Musk a anunțat că Optimus va fi folosit în curând pentru a „testa limitele răbdării umane” în stațiile de autobuz. „Este un plan pe termen lung: mai întâi învățăm robotul să scape sticle, apoi să renunțe la angajați cu totul. Vom avea o fabrică condusă de roboți care se autodistrug, iar asta va fi o operă de artă!” a explicat Musk, în timp ce ștergea cu o cârpă sângele simbolic de pe un Optimus defect.
Criticii susțin că este doar o strategie de a scăpa de sindicate, dar susținătorii văd în asta o nouă religie. „Optimus este o oglindă a noastră. El pică, dar se ridică. El uită, dar noi îl iertăm. Ești mai uman decât un politician, Optimus!”, a țipat un fanatic în fața fabricii, în timp ce robotul îi oferea o sticlă goală, apoi îi cădea în poală. „Vezi? E un ciclu: omul creează robotul, robotul îl copiază pe om, iar apoi amândoi pică la unison”, a concluzionat un filosof de cartier, fumând o țigară lângă un container de deșeuri electronice.
Până la închiderea ediției, Musk a mai anunțat că Optimus va fi disponibil pe piață în două versiuni: „Pro” (care scapă sticle cu o precizie de 99%) și „Max” (care se autodistruge direct din cutie). Prețul: un rinichi și jumătate, sau un angajat Tesla la mâna a doua. Guvernul României a anunțat deja că va comanda 10.000 de unități pentru a le folosi în parlament, unde, culmea, s-ar putea să fie mai eficienți decât actualii deputați. Dar asta e altă poveste, una prea absurdă chiar și pentru noi.
Articol satiric scris de redacția ZMEU. Orice asemănare cu realitatea este pur întâmplătoare și, sincer, îngrijorătoare.
