Într-un comunicat de presă ce va intra cu siguranță în manualele de strategie militară ale viitorului, Ministerul Apărării Naționale a anunțat, cu o nonșalanță demnă de cauze mai nobile, că operațiunea de căutare a dronei rătăcite prin Dobrogea a fost suspendată temporar. Motivul? Nu o defecțiune tehnică a echipamentelor de ultimă generație, nu o amenințare cibernetică venită din est, ci ceva mult mai pământesc: ora de masă, urmată, firesc, de binemeritatul somn de prânz. „Am fi continuat, dar colonelul Mănescu a zis că i se face rău dacă nu mănâncă ciorba de burtă la fix, și cine suntem noi să ne opunem tradiției culinare naționale?”, a declarat, cu un zâmbet larg, un purtător de cuvânt care părea să fi ciupit deja din friptură.
Potrivit surselor noastre de la fața locului (adică de la bufetul expres al unității), căutările au fost sistate la ora 12:30, exact când soarele atingea un unghi perfect pentru digestie. „Am încercuit o zonă de 40 de kilometri pătrați, dar la un moment dat mirosul de sarmale a devenit mai intens decât semnalul radio al dronei. A fost o alegere strategică simplă: ori hrana trupească, ori o dronă care probabil oricum s-a prăbușit într-o baltă”, a explicat, cu o privire visătoare, un maior cu cheia de la depozitul de muniții, în timp ce își ștergea gura cu o șervețel din trei pliuri, inscripționat cu sigla NATO.
Reacția Oficialităților: „E o chestie de igienă strategică”
Într-o conferință de presă fulger, ținută cu o singură mână pe clanță, oficialii au precizat că reluarea operațiunilor este programată pentru „duminică dimineață, după slujbă, dacă nu ne sună cumătrul să mergem la grătar”. Mai mult, au subliniat că există un plan B: „Dacă dronele nu se întorc singure, vom trimite un batalion de rezerviști cu detectoare de metale și cu plase de fluturi, fiindcă am văzut la televizor că așa se face”. Când un jurnalist a întrebat de ce nu se folosesc drone de recunoaștere pentru a găsi drona pierdută, răspunsul a fost atât de logic încât ne-a tăiat respirația: „Păi atunci pierdem încă o dronă. Voi ați văzut prețul la piață? E mai ieftin să așteptăm să vină iarna și să o găsim la topirea zăpezii.”
„Am oprit căutările pentru că am primit informații sigure că drona s-a retras strategic într-o zonă de confort. Se pare că a aterizat pe acoperișul unui supermarket din localitate, unde se uită la ofertele de la electrocasnice. E o dronă deșteaptă, știe să-și gestioneze concediul.”
Ce spun martorii oculari: „Am văzut-o, dar n-am zis nimic, să nu stric pofta de mâncare”
Localnicii din zona de căutare au fost intervievați de echipa noastră, iar relatările lor sunt demne de un roman polițist. Un cioban din apropiere a declarat că a văzut „un obiect zburător cu o elice mică” care „bâzâia ca un țânțar beat”, dar a preferat să nu alarmeze autoritățile, fiindcă „era chiar când mâncam o telemea și nu voiam să-mi răcesc gustul”. O altă martoră, o pensionară din sat, a insistat că drona a fost văzută ultima dată „pe la orele trei, când se uita la serialul turcesc de la Kanal D”, convinsă fiind că „obiectul zburător era de fapt un porumbel cu probleme de orientare”.
În timp ce ministerul își recapătă forțele pentru epopeea de duminică, specialiștii în securitate cibernetică au lansat o teorie îndrăzneață: drona ar fi putut fi furată de o echipă de iepuri sălbatici antrenați de serviciile secrete ale unei țări vecine. „Este o tactică des întâlnită în manualele de război hibrid. Iepurii sunt rapizi, nu lasă urme și au o foame inexplicabilă de cabluri din plastic”, a explicat un analist cu ochelari de soare, deși era în interiorul unui birou fără ferestre. Până atunci, singura certitudine este că la sediul MApN se pregătește deja un nou buget pentru „căutări prelungite”, care include și o linie specială de buget pentru gustări proteice destinate personalului epuizat de efortul de a sta la birou și a urmări hărți.
În concluzie, dacă duminica va fi o zi frumoasă, cu soare blând și fără vânt, există șanse reale ca operațiunea să se reia. Dacă va ploua, ei bine, drona va mai aștepta. La urma urmei, nu e ca și cum ar fi o chestiune de securitate națională. Sau poate că este, dar șeful de stat major tocmai și-a comandat un grătar cu mici și nu vrea să fie deranjat sub nicio formă. Cine suntem noi să judecăm? Noi ne retragem la o cafea, în semn de solidaritate cu eforturile trupelor de uscat din bucătărie.
