Vă zic, fraților, nu mai e lumea ce-a fost. Noi ne chinuiam cu „Alexa, pune muzică populară” și ei ne-au scos ChatGPT 4. Așa, că să ne simțim proști, că n-am înțeles noi că AI-ul e mai mult decât un DJ obosit. Acum, când ne-am obișnuit cu ideea că mașinăria aia știe să-ți scrie și cerere la primărie, și declarație de dragoste pentru vecină, au sărit ăștia cu ChatGPT 5.0. Gata, s-a terminat, am pus-o!
Cicai, noul model e atât de „inteligent”, că nu doar că îți răspunde la întrebări, dar îți și anticipează frica de un nou val pandemic, îți analizează postările de pe Facebook și îți trimite rețete de tinctură de brusture pentru ficat obosit. Că doar știm toți, românul, dacă nu primește un diagnostic de la un algoritm, nu se simte nici măcar puțin bolnav. Și, cireașa de pe tort, se pare că GPT 5.0 va fi capabil să-ți trimită și mesaje către nevastă, să-i zică că „astăzi ajung mai târziu, șefu' m-a reținut la o ședință critică despre bugetul de semințe de floarea soarelui”. Minciuna perfectă, automatizată!
Dar stai, nu-i tot! Zvonurile spun că, pe lângă toate aceste funcții vitale pentru supraviețuirea speciei umane în România, noul GPT 5.0 va avea și un modul special: „Nenea Iancu AI”. Modulul ăsta, zice-se, va putea să-ți scrie piese de teatru absurde despre birocrația de la ghișeu, articole de tip „Times New Roman” despre știrile zilei și chiar poezii haiku despre lipsa hârtiei igienice la WC-ul public. E clar, ne vom trezi cu roboți mai români decât noi, care vor înjura mai cu patos și vor simți mai adânc absurdul existenței în propria lor „matrix românească”.
Deci, pregătiți-vă, oameni buni! Nu mai e loc de muncă pentru nimeni dintre artiștii parodiei, nici pentru politicieni, nici măcar pentru bătrânele de la scara blocului. GPT 5.0 le va face pe toate, mai bine și cu mai puțină cafea. Noi ce facem? Probabil că vom sta și ne vom uita cum ne ia locul la coada de la supermarket și ne face cumpărăturile mai eficient decât noi înșine, că știe exact care-i oferta la mici și când expiră termenul de valabilitate la smântână. Trist, dar adevărat. Sau, cel puțin, așa ne-a zis ChatGPT-ul...
